...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!

17:22 

Сказки у Костра

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
ПРЕДИСЛОВИЕ.
Уважаемый Читатель! Перед тобой находится сборник моих повестей, рассказов, миниатюр, былин, стихов и прочего литературного извращения, известный как «Сказки Киллерсена».
И если ты, Мой Дорогой Читатель, случайно узнаешь в ком-то из персонажей моих «Сказок» себя или кого-нибудь из своего окружения, то знай – это всего лишь совпадение. Или, как сказал один очень-очень хороший человечек: «А это и не про тебя вааще…». Ну, а если всё же охота узнать прототипы, то не поленись заглянуть в приложение!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Собрались мы как-то с ребятами у костерка, Люцци включил телевайзер и попал прямо-таки на мой любимый фильмец «Даун, Волосат и другие…». Ну, и мы все дружно уставились в экран.

Вопрос: мои сказки - это бред укуренных?
1. да 
5  (100%)
2. не совсем 
0  (0%)
3. нет 
0  (0%)
4. супер 
0  (0%)
5. ну, что вы, мы тоже наркоманим всем подряд))) 
0  (0%)
Всего: 5
Всего проголосовало: 5

@музыка: всегда металл

@настроение: прекрасное

02:23 

LiberTea псто. мы наебём вас за ваши деньги.

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
пояндексила инфу про магаз, что принял мой заказ и деньги и молчит с 14 ноября
некто с номером icq 481138839 Максим Шибаков
видимо, мастер "На все руки"
и сайты пишет, и компы чинит, и чаи продает и на деньги наёбывает
особо последнее у него вестимо отлично получается


Посмотреть на Яндекс.Фотках
и еще сама страничка сайтика


Посмотреть на Яндекс.Фотках
в понедельник сделаю отзыв красочный на яндекс-маркете
пусть люди знают, что в городе Ярославле не только воздух и вода фиговые, но еще и чайные интернет-магазины (ибо как недавно выяснилось, у данного чуда чайной индустрии есть не один сайт имени магазина) просто замечательные на момент менеджмента и объебона вообще.
сначала вам крайне быстро ответят на вопрос по поводу ценовой политики/категории развесного чая, а потом отпишут "спасибо за заказ! Наш менеджер свяжется с Вами в ближайшее время" и свалят в небытие с вашими лавешками.
интересно, компьютеры они так же оптимально чинят?
если, допустим, их вызывают что-то посмотреть, настроить аппарат какой, то после их ухода у вас на компе живет зоопарк, а "мастер" поимел при этом вас на "бабки"?!
----
в принципе, я туда полез то только из-за кудина россыпью.
вспомнился Алекс: "они воруют наши деньги"

@темы: чай, ???, они_воруют_наши_деньги, мысли

22:17 

величек для чай

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!

@музыка: чего-то турецкой по тв

@темы: ня

22:47 

Ксюнька-мастерица

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
вот здесь очень милая девочка делает очень красивые аксессуары (подвески, серьги, брелки и прочее) из пластики)))
например такие вот штучки




@настроение: отличное))

@темы: рекламлю

04:44 

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Странные лица, странными взорами
Ты провожаешь, по коридорам и
Комнатам, залам, пустым подворотням,
Тенью, скользя словно киллер-охотник,
Ты убиваешь меня расстоянием,
Скайпами, аськами и ожиданием,
Думами, дэтом и нойзом под кожу,
Сонями, Ленами, сном не похожим,
Автомобилями, странами, числами,
«Enter» и инетом – просто немыслимо…
Призрак, три года, а сколько обещано?
Завтра мужчина, сегодня ты – женщина.
10.01.10.

@темы: стихи (авторское

15:34 

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ.
ЭдЭльф взяла слово:
- Прёмся мы по парку и вдру-у-уг… компания. Морды знакомые до невозможности. Ручкой помахали, дальше идём. Слышим за спиной вопли. Оборачиваемся – Балонь. Весёлый такой, лапами машет, приветы орёт. Затащил-таки в компанию и начал че-то втирать. Сам на ногах не держится. Его на скамейку сажают, он не хочет. Над ним народ стебается, ему пофиг! Он Киллеру рэп толкает:
- Ки-ки-ки-ки-киллер!
Киллер:
- Иди, сядь.
Балонь:
- Ки-ки-ки-ки-киллер!
Киллер:
- Иди, сядь.
…Особенности виртуального баскетбола. Чувак виртуально изображает подачу мяча, а Балонь его реально ловит. Народ всё на камеру снимает.
…Версия создания «Сказок» для Балоня. Сидит Киллер у ЭдЭльфа, то есть у меня, с двумя литрами молочка бешеной коровки, с килограммовым пакетом плана, литром грибного супа из мухоморов и тремя ящиками «Балтики» - 9, Киллер диктует, ЭдЭльф печатает.
- А теперь послушайте наши сказки про Героиновый Лес! - воскликнул Впечатлительный чувак.

Героиновый Лес.
По лесной извилистой дороге шёл Враль по прозвищу Покемон. В его маленькой тупой головке зрел очередной гнусный план, как бы захомутать местную Леснушку, развести на бабки Вечно Пьяного Чувака, подставить по крупному своих многочисленных врагов и наврать всем, кому ещё не успел наврать, да при этом вытащить нужную инфу, одеть эту инфу во вральские шмотки и впентюрить какому-нибудь лоху, а лучше всего – Лохонутому лоху. Между трёх берез, мерно жуя траву, стояла трёхногая коза, один её глаз периодически заваливался внутрь башки, а другой постоянно свешивался на кровавой ниточке наружу. Из глазницы вылезал червячок и орал:
- Мать твою, дура! Твой глаз опять выпал! Верни, твою мать, его на родину!..
В один из таких злополучных моментов на козу и напёрся Враль.
- Козёл!!! - завопил Враль.
Коза не долго думая раскрыла рот и заблеяла:
- Ме!!! Мне-ме бы-ме клуб-ме со-ме-здать!!!
В сей момент у животного как раз выпал глаз, а червячок вместо коронной фразы, выдал:
- Шёл бы ты отсюда!
Враль, мягко говоря, охренел. Одно дело, когда ты сам врёшь всё что не лень, и совсем другое – увидеть это в реале!
- Она… что-то сказать хочет… Понять бы только, что?! - выдал Враль.
- Ну, вот, опять переводчиком работать! - вздохнул червячок, - дура! Обернулась бы обратно человеком! И дернул тебя чёрт, Попрыгушкой обзываться в этом дурацком виртуальном Аду! Вот ходи теперь козой до следующего полнолуния!.. Щас переведу! - выдал червячок, на этот раз обращаясь уже к Вралю, - представляешь, чувак, была Козой, а стала Попрыгушкой, пообщаться ей видете ли захотелось!.. Ну-с, начнём, - и червячок, затащив глаз внутрь, выдал перевод козьих «ме», - ты писал про то, что деньги на фениксов выделяются. Да это так, но никто из самих фениксов этих денег не видит, поэтому они и возмущаются…
В этот момент с неба на землю свалилось целых семь птиц-феникс, и захлопав крыльями, они что-то завопили на своём птичьем языке.
- Ой, как они возмущаются! - голос за кадром, чёрт знает кому принадлежащий.
- И уже решено, - продолжил червячок, - клуб убрать, так как по отчетам деньги проходят…
Неизвестно откуда и тем более, неизвестно куда, мимо Козы и Враля пронеслась стайка зелёненьких бумажек, а ветром в соснах прошелестело:
- Деньги! Деньги! Деньги! Лавендосы, гринвера, лавренции!
- Но куда? - выдал червячок, - никто не знает. Скорее всего в лапы выше стоящих лиц, я не имею в виду клубных.
Стайка зелёненьких бумажек, поймав попутный ветер, унеслась вверх, в древесные лапы высоченных сосен.
- Какой умный козёл! - воскликнул Враль, - надо всем рассказать об этом козле! А в первую очередь Лоханутому!
- Ме-дж, ме-про, ме-ме-ме! - выдала Коза.
- Враль, это ещё не всё, щас переведу остальное, - вставил червячок, - слушай! Лохонутый против того чтобы я была в клубе. Говорит, что по колёсному уставу девушкам запрещено быть колёсными.
- Интересно, а ты устав-то своими козьими зырками видела? - спросил тот же голос за кадром.
- Враль! Я с ними каждый день общаюсь, и гораздо ближе чем ты, - продолжил червячок.
Козу окружили птицы-феникс, закудахтав что-то на птичьем языке.
- Ме-ме-ме! - выдала Коза очередную телегу.
- Ох, - вздохнул червячок, - щас переведу. А я тебе говорю то, что он говорит в курятнике. Сам знаешь Лохонутого, он человек…
- А мы думали, животное! - выдал голос за кадром.
- …настроения…, - продолжил червячок, - так я тебе про что и говорю! Фениксов не возродить.
Тут же птицы-феникс вспыхнули ярким пламенем и сгорели бесследно. Даже пепла не осталось!
- Сдохли все, один лишь Хмырь по болоту шастает! - прошелестели сосны.
- А вот люди оттуда хотели бы объединиться, - продолжил переводить червячок.
Тут же в воздухе образовалось болото и из него вышло страшное маленькое создание.
- Кто это?!!! - испугался Враль и покрылся трусливым потом.
- Это Хмырь, точно такой же как ты, только Хмырь! - прошелестели сосны.
- Хмырь и Козёл! - выдал испуганный Враль.
- Ме-ме-ме, - проблеяла Коза очередную телегу.
- Щас переведу, - вздохнул червячок, - Враль, я давно поняла кто ты!
- Да, я Враль, а ты козёл, а это Хмырь, - сказал Враль.
- Вот только не надо больше обращаться ко мне как будто я мужского рода…, - перевёл червячок.
- А кто же ты, если не козёл?! - удивился Враль.
- А ты ещё не догадался? Я девушка Лохонутого…, - перевёл червячок.
- Что-то я не припомню у Лохонутого такой страшной девушки, - сказал Покемон.
- …только об этом никому! Тем более ему!!! - добавил червячок.
- Бедный чувак! Он даже и не знает, что у него есть тёлка, да и не тёлка вовсе, а реальная трёхногая коза, - выдал голос за кадром.
- А у меня есть Леснушка, только она пока ещё не знает, что она у меня есть, - и Враль почесал верхнее полушарие мозга своей верхней правой конечностью.
- Ме-ме,- выдала Коза.
- Вот, чёрт, - воскликнул червячок и тут же сделал перевод, - кому как… у меня сейчас спутник…, червячок помолчал и выдал собственный комментарий, - блин чё за бред она выдала?! Белены что ли переела?

15:34 

//////

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Люцци устало огляделся…
Люцци устало огляделся вокруг:
- Под конец фильма у нашего костерка мало кого осталось! Друг Верлибра, не успев припереться, тут же сгинул к Чёртовой матери! А красотка Зола ещё даже и не приходила, а уже на дерьмо изошла! Ну, что ж, расскажу-ка я вам новую легенду.
Тусуют Эльф и ЭдЭльф на жопотрясе, где Балонь Львёнка по глазосверлению заменял и Брат Оно со своей тёлкой туда-сюда шнырял, и нарвались по лохонутости на сильно больного на голову с нереально завышенной самооценкой чувака со странным длинным именем Проза-Это-Рассуждение. И грузил он бедных эльфов целых полчаса на излюбленную тему «какой я, я, я!». Даже Друг Верлибра не такой выпендрёжник, а Проза-Это-Рассуждение сам по себе страшный, как вся жизнь Козы, да походу тупой, как местный Шпион.
- У меня дважды было сотрясение мозгов, - выдал Проза-Это-Рассуждение.
- Да, видно третьего тебе не миновать, вот только мозгов как не было, так и нет! - выдали за кадром.
- И Замути Концерт-то я знаю, и Балоня-то я знаю, и Кобеля-то я тоже знаю…, - выдал Проза.
- И всех-то ты знаешь! - воскликнули за кадром.
Единственный плюс Прозы был в том, что это, наверное, один из немногих, кто не обсерал Львёнка. А то и Балонь-то его поливает, и Шпион-то его поливает…
Да, у Козы наметился сдвиг в личной жизни в виде некоего Дениса. Вот уж Друг Верлибра облажается! Так хотел с Козой замутить, а тут нате – облом!

15:35 

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
- Мееееееееееее!
- Чёртова Коза! Щас переведу, - сказал червячок уставшим голосом, - у меня сейчас баланс на телефоне в минусе… Какой к чёрту баланс, ты уже месяц как трёхногая коза!
- Видимо, Лохонутый пополнить не успел, - выдал голос за кадром.
- Как бы он ей баланс то пополнил?! Если чувак даже и не знает о её существовании! - воскликнул ещё один голос за кадром.
- Эй, вы там! Харэ базарить! - прошелестели сосны.
- Как пополню, обязательно с тобой свяжусь, - выдал червячок.
- Ты с ним лучше спейся, спойся, смойся, - голос за кадром.
- А чё со мной связываться, я же тут, - выдал озабоченно Враль.
- Правильно, с тобой свяжешься, потом Чёрт отвяжешься! - второй голос за кадром.
- Сегодня у Прародительницы день рождения, - продолжил червячок работу переводчика.
- Видно это двадцатое февраля было, - голос за кадром.
Тут же налетела вьюга и пошёл снег, а Хмырь исчез.
- Это уже от меня не зависит…, - выдал червячок.
- Ещё бы это от тебя зависело! - голос за кадром, - это от её папы и мамы только и могло зависеть.
- Ой, Хмырь куда-то делся! - воскликнул Враль.
- Я сама переживаю…, - выдал червячок.
- Переживёшь, переживёшь, всех нас переживёшь! - голос за кадром.
Враль достал мобилу и с кем-то оч долго переписывался, а потом выдал, обращаясь к Козе:
- Что за нафиг у вас с Лохонутым!?
- Он сегодня сидел сзади меня!!! - выдала Коза, уже своим голосом, а затем снова проблеяла, - ме-ме-ме!
- Главное, чтоб не лежал! - голос за кадром.
- Я чуть не упала, когда он пришёл на курсы вождения!!!! - перевёл червячок.
- А ты упади, вдруг кто поднимет! - голос за кадром, - Хмаря Фиграков поднять собирался…
- Я рад, что у тебя всё наладилось!!! Ты ведь помирилась с Лохонутым? И это… кое кто там хотел клуб возродить!!!
- Они же все сгорели бесследно! - голос за кадром, - чё возрождать-то?!
- Они их из ничего возродят, - прошелестели сосны.
- Помирилась… на правах друзей…, - выдал червячок последнюю фразу Козы.
- Благо, не врагов! - облегчённо вздохнул голос за кадром.
- И кто там вечно говорит?! - воскликнул Враль.
- Кто-кто?! Это же Героиновый Лес! - ответили сосны.

***
- Идут Эльф с Клеткой мимо Бодуна, а на встречу им Стопарик из того самого Бодуна чешет. И так бедный Стопарик прифигел, что его на этот раз ни «грязью», ни «копытами», ни чем другим не обозвали, а просто сказали, причём говорил всё тот же Эльф, «Да она у Козлова была!», что Стопарик просто выдал: «Ни фига себе!» Правильно, ни фига себе – всё Львёнку! - сказал Люцци, - правда Эльф Стопарика не узнал, а Клетка сказала, что это Макс. И посему Эльф принял Стопарика за другого Макса, то есть за Замути Концерт!
- И вообще, это теперь не Бодун, а Курятник! - сказал Юрином, - по воле Великого и Ужасного Балоня Бодун нарекается Курятником! Да прольётся на него священная кровь!
- И по ходу дела, у Лохонутого в Курятнике сидит один быдлятник, - выдала Кошка.
- Ну, а Лохонутый, я думаю, всем понятно кто…, - выдал Люцци, - Лохонутый это такой блондинистый лох.
Где-то в Героиновом Лесу раздалась разудалая песня:
- Люблю пельмени я,
Души я в них не чаю,
Но только мясо в них
Совсем не замечаю. Одна соя.
И на полянку к костру выкатился маленький лысый колобок с погонялом Колхозник.
- Чувак, ты куда пропал?
- Да всё на огородно-садовых плантациях зависаю.
- Прикиньте, тут как-то две гадюки с погонялами Катя и Маслёнка хотели съесть кролика, а напоролись на ежа. Видимо, они сидя, в своём Курятнике даже и не подозревали, что есть на свете колючие кролики! - сказал Лужа.
- А ещё есть в природе такие кадры, - сказала Кошка, - свиньи по натуре или «Люди воняющие», считающие в порядке вещей, благоухать средневековьем! Поездишь в автобусах, такого нахватаешься! Ехала тут в один город, сижу спокойно, вдруг кадр воняющий заваливает и садится рядом со мной, типа мест свободных больше нет! Неужели трудно душ принять и дезиком брызнуться?! Раз уж решил с клёвой тёлкой рядом прокатиться, сделай милость, помойся! И что самое обидное, если от девушки воняет, то это плохо! А если от чувака, как от козла прёт, то это норма! Ни фига подобного, девушки тоже люди! И как все люди, имеют право на чистый воздух! Если уж ты в общественном транспорте соизволил ехать, то соизволь и вымыться!

14:19 

..........

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Тупизна.
Ой, да, есть в нашем Лесу дева одна,
Имя ей от рождения дано – Тупизна.
И по бескрайней дури своей
Она подставила много хороших людей!
Жутко воняет сия Тупизна,
Видно совсем не моется она!
Длинны лохмы хочет отрастить,
Но за волосами надо ведь следить!
Их расчёсывать надо хотя бы раз в день,
Укреплять всяким средствам, если не лень,
Иногда подстригать, чтобы форму придать,
И раз в неделю шампунем их поливать!
Есть гель для душа иль просто мыло,
С пеною в ванной лежать – это ж мило!
Мочалкою спину бы потереть,
Зубы почистить, умыться хотя бы,
Душик контрастный - чтоб не болеть!
Дезик от пота, крем для лица,
Скраб для тела или баня,
Хотя бы на полчаса!
Но разве заставишь мыться её?!
Наитупейшую Тупизну, мать её! - Люцци замолк.
- Люцци, а что её даже силком никто в ванну не закидывал? - удивился Колжозник.
- А это нереально вообще, - ответил чёрт, - можно, я ещё былинку спою?
- Конечно, ты ещё спрашиваешь!!! - воскликнул Колхозник.
- Тут люди коннектятся к нашему костерку, а я придумал, как одного из них лучше представить, чтоб на дерьмо не изошёл, хотя, зная его, он и просто так на дерьмо изойдёт, - выдал Люцци, - вот, послушайте!

Чувак.
В нашем Лесу появился чувак,
То ль жополиз, то ли просто мудак,
Клеит он каждую новоприбывшую,
Не пропустил он даже Тупейшую!
Переметнулся он в стан Бодуна,
Но в харлеях он не сечёт не хрена!
Лижет он задницу местному Львёнку,
А раньше, громче всех, смеялся над Псёнком,
Теперь наезжает на нашего Эльфа.
Его погоняло – Передоз Наркоты,
И с местным Колхозником он на «Ты», - Люцци заткнулся.

Луи.
- А теперь о Луи, - сказал Люцци, - я нашёл несколько страничек из «Философии Луи». Луи звонил вам на домашний телефон и разговаривал с вашим родичем, а вас не было дома, где-то, через четыре часа, Луи вновь позвонит вам, только в этом случае он подождёт до четырёх гудков и положит трубку. Сиё обозначает следующее: «Я звонил тебе, а ты гуляла». Единственный косяк, вас в данный момент не было дома, и к телефону подошёл ваш родич, а там, на том конце телефонного провода, уже шли гудки. Спустя почти час, Луи в очередной раз позвонит вам по телефону, где-то в районе 23:00, подождёт пару гудков и, по традиции, положит трубку. А вас всё еще нет дома и, к телефону снова подойдёт ваш родич. Два гудка в районе 23:00 означают следующее: «Спокойной ночи, Солнышко!» Или что-то в этом роде, в смысле, вместо «Солнышко» может быть «Зайка» или кто-то ещё. А ещё сиё может означать следующее: «Я дома один, мне скучно и одиноко!»
- А что ещё ты откопал про Луи, - спросил Колхозник.
- Да мало чего! Книга затерялась, а в библиотеке Сатаны только несколько статеек из различных журналов. Ведь «Философия Луи» ещё и в журналах печаталась, правда, по частям, - ответил Люцци.

14:15 

сказки, продолжение

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
***
- Пока мой соавтор отходил от стресса, мы с вами смотрели похождения Керка Хэмметта, - сказал Люцци, - но теперь пришло время послушать одну маленькую историю про двоих товарищей, а точнее, про Вонючку и Философа.

Вонючка и Философ.
Встретились как-то Вонючка и Философ. Вонючка была маленькая, щупленькая, очень любила модные шмотки, но… жутко не любила мыться. Поэтому от неё нереально воняло!!! Философ – высокий, большой, длинноволосый, очень умный. Мудрец, короче! Он больше напоминал старого-старого хиппи, чем просто философа, хотя, в наши дни как именно должен выглядеть истинный философ, даже этот самый Философ не знал. Философ грузил всех на любую тему, был бы только повод! Правда, иногда, Философ жутко тормозил… а ещё, в силу своей философской натуры, он совершенно не замечал жуткого амбре своей подруги. Может быть, потому, что он был Истинный Философ?!
Люцци замолчал.
- А дальше что? - спросил Колхозник.
- Да, пока всё, - ответил Люцци, - может, потом что-нибудь ещё толкану…

15:25 

...

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Глава 4.
Загрузив меня кучей информации, по поводу их собственного летоисчисления, 13 месяцев и многого другого, Мефи заявил:
- Где-то, через три месяца грядёт предшабаш. И твоё присутствие на нём просто необходимо.
- Это, по-вашему, через три месяца? - спросила я.
- Да.
- Но я никогда не была на таких тусовках.
От слова «тусовка» Мефи поморщился:
- Надо же когда-то начинать…
- Лёлька! Это очень интересно! Тебе обязательно понравится! - подал голос Люцци. Похоже, он наконец-то оправился от смущения.
Вечером я решила покинуть Райский Ад, и уже собиралась куда-нибудь улизнуть, когда ко мне подошёл Александр, ведя красивого единорога.
- Это Джимми.
Джимми был странного цвета, хотя само присутствие в Аду этого животного не менее странно. Его шкурка была бледно-голубоватой и в то же время отливала золотом, а рог был словно бриллиантовым и искрился всеми цветами радуги.
Пока я разглядывала рогатую лошадку, Люцци произнёс:
- Это мой подарок тебе. Джимми может отвезти тебя домой.
- Спасибо. Но что он будет делать в моём мире? Он даже в комнате у меня не поместится. Да и бабушка, пожалуй, будет против. Она кошек-то не особо жалует, а тут такое…
- Он будет жить в Аду и ждать твоего приезда.
- А! Ну, тогда и париться не о чем!
Домой я ехала в колеснице, которой управляло нечто странное, если не сказать больше: комок шерсти неопределённого цвета с перьями в том месте, где видимо должна быть голова. Представилось оно неким Утиксо, чьим-то там богом. В упряжке были три рогатые лошадки, включая моего Джимми.

ЧАСТЬ II.

Глава 1.
Как-то в один из тихих майских вечеров, когда я в очередной раз гадала на картах своей подруге Ирке, в дверь позвонили.
- Кого там чёрт принёс?! - выдала я и поковыляла к двери. Посмотрев в глазок, я никого не обнаружила и уже собиралась вернуться в комнату, как звонок вновь разразился истерикой, - вот, Дьявол! Чё за придурки, блин?!
Открыв дверь, я обнаружила только белый конверт, покрытый кроваво-красными пятнами.
- Во, блин, прикол, - сказала я, наклоняясь за странной почтой.
- Лёль, что ты так долго? А что это за письмо? - спросила Ирка, уставившись на кровавый конверт.
- А фиг знает…
Мы вернулись к прерванному гаданию, а Ирка периодически косилась на странный конверт. Где-то из неоткуда завыла то ли гитара Хэмметта, то ли вокала Хэтвилда.
- Это меня глючит? Или не меня глючит? - спросила я у Ирки.
- Не-е знаю… я тоже слышу.
- Значит, не только меня глючит!..
- А что там в конверте? Давай посмотрим? - предложила Ирка.
Я вскрыла конверт и достала чистенький белый листочек бумаги, сложенный вдвое.
- Фига!!! Конверт - в крови или ещё в чём-то там, а это чистое, блин!
- Наверное, это письмо, - сказала Ирка.
- Ясен пень, не крокодил, - сказала я, - читай!
- Я чужие письма не читаю…
- Чёрт с тобой, давай, - сказала я и развернула листок.
- Ой! Он - совершенно белый! - воскликнула Ирка. И тут же на бумаге начали появляться красные буковки, образовывая слова и предложения.
Я пробежалась глазами по строчкам, а уж затем выдала текст непосредственно для Иркиных ушей:
«Сестрёнка!
В ноун с 17 на 18 туэсс монн Рэффи-Цциул состоится адский праздник в честь Возрождения ИнферНэсфэрат. К девяти часам за тобой явится Шайтан.
Мефи.»
- А русскоязычного перевода нет что ли? Я ещё не особо шарю во всех этих туэссах и моннах, - спросила я, и тут же текст переменился на вполне человеческий язык, - так-то лучше! Короче, Ирка, мой брательник зовёт меня сёдня на шабаш!
- А… ты пойдёшь? - спросила подруга.
- У меня чё выбор что ли есть?! Я там никогда не была, но надо же с чего-то начинать.
- А Мефи это кто?
- Брат мой, типа чёрт, Мефистофель. Хошь, познакомлю? - прикололась я.
- А он тебя младше?
- Скорее старше лет эдак на 700-800-900, если не больше.
Ирка удивлённо уставилась на меня.
- Ну, чёрт он, - пояснила я.
Возникла небольшая пауза, после которой Ирка выдала:
- Ой, уже полвосьмого, мне пора домой…
Сплавив Матвееву на автобус, я отправилась домой, ждать месьё Шайтана.

23:34 

стиш мрачный

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!

Мрачно.


Чёрным вороном – клювом рвать на трупах тлен,

Кровью капая из глазниц впавших ядом;

Я бегу по снегу. Тонка сталь рук взамен –

Реинкарнируйся Мальдорор, встань рядом!


Костное хранилище мыслей, чувств
Я разбиваю на части, осколки.
Каплей вина из разорванных уст
Мальд – Альтер-Я. Мои зубы-иголки

В клочья рвут жилы живых мертвецов –

Недолюдей, восхваляющих бога.

Радуйся море, обрывками слов

Волны схоронят в ночи у порога.

…… 25.05.10.


 


@музыка: Dance With The Witches - The Knights Of Lights

@настроение: отличное))

@темы: Мальд

14:17 

...

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
МС «ВВ» или 1% идиотов.
- Сами по себе «Ту-Би» люди-то нормальные, церкви православные восстанавливают, детям помогают и не только «Ту-Би» детям помогают, а и все остальные разумные двухколёсные люди, у которых на первом месте сначала семья идёт, а только потом: работа и друзья. Но есть филиальные двухколёсные «Ту-Би», живущие в городе, где правит Крэйзи-Муха. Да и не только «Ту-Би», а ещё и известные всем нам «Привидения Тропы» из знаменитого Бодуна. Эти называют такую формулу жизни: из всех 100% населения в данной местности, только 1% байкеры. А посему, допустим, каждый сотый чел – реальный байкер. По идее, так оно и должно быть, но косяк в том, что в Бодуне реальным байкером считается тот, у кого на первом месте друзья, работа и уже где-то в конце маячит семья. Если уж ты обзавёлся женой/детьми, то будь другом/недругом, поставь семью на первое место, и себе хорошо и славное имя байкеров позорить не будешь! Но в Бодуне этого видимо не понимают, поэтому, исходя из такой двухколёсной формулировки, мы спокойно можем сделать вывод: каждый сотый чел – псевдобайкер – а значит, говоря языком местной Стервы - идиот.
- Люцци, а к чему вся эта лабуда? - спросил Колхозник.
- Да ходит легенда одна по лесу…, - Люцци заглох.
- Расскажи, расскажи! - попросил Колхозник.
- И я бы послушал, - сказал японистый Юрик.
- Бодуновским посвящается, - начал Люцци, - жил да был Мишлойл, женился, народил девочку. И всё бы хорошо, но была у него плохая привычка, любил он очень побухать с друзьями-бодунятами. И дома-то он периодически не ночевал, причём с работой это никак не было связано! И друзья-то у него какие-то вечные, и пьянки постоянные, а семья ему как-то не особо и нужна, вспоминает иногда про семью, но в основном эти воспоминания приходятся на Бодун. Был такой случай примечательный. Сидит Мишлойл в Бодуне, дочурку свою всем нахваливает, говорит, что дочка-то в него пошла, и говорит-то смешно, «агу-агу» и т.д. Дочка-то славненькая, конечно, но ей, дочке, наверное, хотелось бы папашу по чаше видеть, а не раз в сто лет! Ну и сей базар услышал наш фаворит – Оч Добрый Чувак – услышал и говорит, что-то в этом роде, типа дочка «агу-агу», а папа в этот момент бухает! А Мишлойл в тот момент как раз в руках стопку налитую держал, практически у самого рта. Мишлойл, ясен пень, обиделся, стопку поставил и выдал, что-то по типу, «я пошёл домой» и пошёл домой. Не, ну, это дело, бухать, когда у тебя дома такая доченька классная есть?!
- Мда, что-то этот чувак совсем того, - сказал Колхозник, - я вот, к примеру, детей люблю…

Львёночек и Тупизна.
- Бедный Львёночек! На лужайке было столько харлеев всяких разных, а у Львёночка харлей где-то в Бодуне в состоянии трупа! А ко всему прочему, даже в столице в это день открытие сезона! Бедный Львёночек! Как же ему, наверное, хреново было! Это всё равно, что пианист на групповушном джеме с переломанными пальцами рук! - голосил плоский чел, бегая по Лесу, - в былые времена Львёночек всё-таки куда-то шлындал со своим харли, а сейчас разве что в плане второй задницы с кем-нибудь… но для двухколёсного Льва это лажа полная! Бедный Львёночек!!!
- А ещё на лужайку пожаловал Жук Скарабей, правда, с большим опозданием, - сказал Эльф, - к тому времени почти все нормальные харлеи разъехались! Вот только Оч Доброго Чувака что-то не было видно... Чисто наблюдения, совсем недавно заметила, у Львёнка классная задница!..
- А вы знаете, что в нашем Лесу появилась Наитупейшая Тупизна? - спросила Кошка, - и, ко всему прочему, эта самая Тупизна ещё и очень жутко воняет!?!
- Не знаю, как остальные, а я очень хорошо знаю, что эта самая Тупизна очень большая Бяка! - выдал Фадэйл, - Тупизна недавно такого натупила, что крылья Крылатого Тёмного Эльфа дыбом встают!
- И об этой Тупизне я недавно былинку написал, - сказал Люцци, - сейчас спою!

14:24 

............

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Очередное прощание с Костром.
- Бодуновские в жуткой панике –
В Болоте завёлся шпион!
Одна из тёлок Львёнка
Стукачём работает на два фронта!
Откуда знаем мы
Легенду про «Ту-Би»?
И про уборщицу из Бодуна?
А нам одна дивчина
Через посредников
Эти сплетни принесла, - пропел Люцци.
- Львёнку я дам один совет, - сказала я, - ищи шпиона среди женской половины своего Бодуна, а точнее, приглядись к одной «жгучей» брюнетке с нереально завышенным самомнением! Возможно, она и не хотела, но так получилось, что стала двойным шпионом твоего Бодуна! Помнишь, Львёнок наш базар? «У тебя свои осведомители, а у меня – свои…» Жаль, конечно, что так получилось, и некоторые твои шпионы случайно, можно даже сказать, неосознанно, стали и нашими шпионами…
- Вот, блин, работодатели! - воскликнул Юрином, - сначала закажут, а потом о последствиях думают и парятся, как бы кто не просёк, что они Киллера нанимали!
- Кстати, об естественном отборе, - подал голос Лужа, - я тут по городу шастал и пронаблюдал такие сценки из местной жизни. Идёт мамаша с семилетней дочкой и несёт в руке поллитровый коктель «Вертолёт». Что это? Естественный отбор! Далее, на ту же алкогольную тему. Идёт папаша с «Балтикой 9» и с седячей коляской, в которой находится маленький годовалый мальчик, а я как раз изучал улицу Десятого Месяца. Останавливает меня этот папаша и просит зажигалку, «пиво открыть», ну, и как это вам? Далее на тему о культурном развитии малолетних жителей местного города. Иду я как-то по Ментовской улочке и вижу такую картину: напротив окон частного жилого дома стоит шестилетний мальчик и справляет мелкую нужду, а где-то в пяти метрах от него, ошивается его мамаша и нервно озирается по сторонам. Вопрос: а если мы у ваших окон срать сядем, вам приятно будет? Надо хоть какое-то уважение к пожилым людям проявлять! Не всем же нравится смотреть на людей, что справляют нужду под чужими окнами!
- Ну, а теперь пришла пора представить оставшихся новоприпёршихся личностей, - Люцци взял слово, - перед вами высокий тёмноволосый чувак, нереально влюблённый в местную красотку Золу, любит собирать народ для всеобщих посиделок и зовётся не иначе как, Забухай Разливаев. Однажды, на очередной посиделке, Забухай Разливаев заявил, что у костра ему делать нечего, потому что он не успевает въезжать в очередную новую телегу нашего Киллера. А этот высокий статный мужчинка, никто иной, как Повелитель Сыров. Одно время Повелитель Сыров работал с Алексеем Поэтным, а ещё он присутствовал в местном книгохранилище на Ежегодной Лит/сходке Молодых и Проверенных.
- А это кто такой? - спросила Кошка, указывая на очередного новопришедшего.
- Друг Верлибра, - ответил Люцци, - чел, которого жутко не переваривает Дима-Шпион. А лично нашего Киллера Друг Верлибра жутко радует, хотя, при первой и единственной встрече, в начале произвёл впечатление «Местного Понта». Да и вообще, когда Киллер заглядывает в виртуальное пространство и видит присутствие Колхозника или Друга Верлибра, то Киллеровское настроение очень улучшается, - Люцци не надолго заглох, а затем добавил, - ну, а теперь пришла пора посмотреть Адо-исторический фильм «ИнферНэсфэрат», на тему с чего всё начиналось…

Послесловие от Люцци.
- После того, как все посмотрят Адо-исторический фильм «ИнферНэсфэрат», я потушу костёр и мы все разойдёмся по домам, - сказал Люцци, - враги Киллера, а таких у любого непризнанного гения всегда навалом, этому очень обрадуются. Да и вряд ли кто-то будет сильно париться по поводу Киллеровского ухода со «Сказок» и из Виртуала в частности…

14:20 

Клоун и Коза

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Клоун и Коза или Уборщица в Бодуне по собственному желанию.
- Эта тема чисто по заказу бухающих, инфа недостоверна и принятию на веру не подлежит, - начал Люцци, - а посему за все косяки винить не Костёрных, а самих бодунят! По граду, где правит Крэйзи-Муха, легенда летает, типа в Бодуне появилась собственная уборщица, некая блондинистая Дурында…
- Это та тёлка, что за нашим Эльфом периодически чикистит? - спросил Колхозник.
Люцци кивнул и продолжил:
- Та самая. Сия Дурында совсем недавно была очередной пассией местного Клоуна. Но, в недавнем прошлом, Клоун вновь сошёлся с Козой. И теперь Бодуном заправляет лямурная парочка – Клоун и Коза, хотя, правильнее было бы сказать «Козёл и Коза», ведь какие могут быть дети у Клоуна и Козы?! Да и ко всему прочему, этот самый Клоун – Настоящий Козёл!!! Моё мнение ни в коем случае не связано с тем, что Клоун сделал с Эльфом, просто Клоун сам по себе – КОЗЁЛ!!! Прикиньте, был Львёнок-Псёнок, и в какой-то момент своей долбанной бессмысленной жизни этот Оборотень стал КОЗЛОМ!!! Видимо, Долбодуб всё же ошибся, занеся сиё чудо астралопетечной природы на улочку частного сектора, надо его было сразу на постоянное место жительства к Дауните закинуть! Короче, двадцать четыре года и пять с лишним месяцев это был просто чувак-оборотень, то есть Львёнок-Псёнок, а затем, ко всему прочему, добавился ещё и Козёл. И общение с местной Козой тут совсем не причём! Теперь этот чувак не только периодически становится то Львёнком, то Псёнком, но ещё и Козлом! Поэтому мы все очень рады за Козу и Козла, у них будут суперские дети! Возвращаюсь к Дурынде. Козёл и Коза сидят в Бодуне, заходит Дурында и видит сию Козлиную идиллию. Бедная Блондинистая Дурында просекает, что в этом Болоте ей больше нечего ловить, но вместо того, чтобы делать ноги…
- Беги, Дурында, беги из этого Болота! - голос за кадром, явно принадлежащий Философу, - беги, а то затянет! Это же самое настоящее БОЛОТО!!!
- Я бы тоже на её месте давно оттуда свалил, - продолжил Люцци, - в общем, Дурында пытается выйти на базар с Козой и выдаёт ей что-то по типу «Мир да любовь вам, дети мои…» и остаётся в Бодуне. Видимо, это был тот самый вариант «Блондинка, как состояние мозгов», да при этом не только, как состояние мозгов, но ещё и как состояние волос! Ведь категория «Блондинка, как состояние мозгов» делится на два подвида:
а). Люди, умственные способности которых напрямую зависят от настоящего цвета их волос. К примеру, Оч Добрый Чувак реальный гений!
б). Люди, умственные способности которых совершено не связаны с натуральным цветом волос. К примеру, местная Зола вроде бы брюнетка, а в реале такая же тупая, как и её блондинистая тёзка Пепел из города, что основал Колхозник.
Дурында, как все уже поняли, относилась к первому подвиду. Короче, эта блондинистая тёлка осталась в Бодуне, села напротив Козы и стала чистить свои сапоги от пыли губкой, спустя какое-то время, Коза заметила, что Дурында уже чистит её (Козьи) кроссовки. У Козы шок! Вот только я никак не могу понять, от чего именно у Козы шок был?! От вида своих чистых кроссовок или оттого, что Дурында пожелала им счастья? Если от вида чистых кроссовок, то, может быть, Козе самой эти самые кроссовки давно надо было почистить?! А раз так, то здесь не шокироваться надо, а радоваться! Ведь ей на халяву почистили кроссовки! А если от «пожелания счастья», так ведь не все же такие завистливые, как местная Коза! Да и потом, может Дурында наконец-то поняла, что Львёнок реальный КОЗЁЛ, и, поняв это, решила, что такой КОЗЁЛ ей на фиг не нужен! Так тут радоваться надо, а не в шок впадать! Это же получается, что лямурному счастью Козы и Козла больше ничего не мешает! Рога вам ветвистые, Козёл и Коза, да Зелёных детей с Фиолетовыми волосами по-больше! А уж за естественный отбор не беспокойтесь! Его мать Сатана как-нибудь сама сделает! Алкаши да нарики всё равно рано или поздно вымрут! Конечно, «Кот» и «Пся» не особо сочетаются, это ещё на Эльфийских друзьях было проверено, но ведь Дни Варенья у Козы и Козла в одном сезоне, да и ко всему прочему, Коза по Друидам – «Инжир», а Козёл, также как и Тёмный Эльф – «Кедр». «Инжир» обычно очень независимая личность, способная в творческом плане, а у Козы как раз небольшие задатки Эмо-гот «Пиизии». Извините, но по-другому сии телеги назвать никак нельзя! Если, конечно, над этой самой «Пиизией» много работать, обычно так Поэты и поступают, то из этой «Пиизии» вполне может получиться реальная Поэзия! Хотя, для лямурного союза «Львёнок и Коза» эта «Пиизия» в самый раз! Ещё «Инжир» сам по себе чел образованный. К примеру, Гуська - подруга нашего Эльфа самый реальный «Инжир», правда, этот «Инжир» не имеет ничего общего с местной Козой. А ещё «Инжир» очень интеллигентен, но это уже колесо от другой телеги, потому что местной Козе интеллигентность никогда не снилась, да и её Козлу, скорее всего, то же! А вот Львёнок – «Кедр», только какой-то странный! Может, это «Кедр-исключение»? Или просто Псёнок нас очень сильно разочаровал, а потому, ну никак не тянет на обычный «Кедр»?! А если всё же и дотягивает, то разве что до какого-нибудь очень чахлого деревца чёрте какой породы. Хотя, зодиакальные «лев» и «близнец» более-менее сочетаются. Так что, Рога вам ветвистые, КОЗЁЛ и КОЗА!!! - Люцци замолчал, - надеюсь, что нам в ближайшее время больше не придётся говорить ни о Козе, ни о Козле!

03:29 

ищу родственницу,... может кто поможет?

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Бабушка - Киселева Мария Сергеевна, в девичестве Смирнова.
Я - внучатая племянница.
Надежда - двоюродная сестра бабушки, 1949 г.р. (её ищем, ибо связь потеряна 20 лет назад) Раньше жила на ул. Литовская, дом 20, кв, 14., затем переехала на улицу Академика Вильямса (номер дома не ясен)
Алексей Семёныч Булдаков - отец Надежды, давно умер.
замуж не вышла, ребенок Алексей, внебрачный,
Бабушкина и Надежды мамы - были родными сестрами.
Булгаков Лев Алексеевич родной брат Надежды – родился в 1939 году. Умер от рака желудка примерно в 50 лет. Мать Надежды - Савельева (девичья фамилия) Ольга Васильевна, родилась в 1907 г. брат родился в Кронштадте, потом переехали на Украину. бабушкина мать - Екатерина Савельева.
Бабушка с 1927 года, Угличский район, Ярославская область, РФ.
Сестра, что общалась с Надей - Девятова (Киселева) Капиталина Сергеевна.,
1939 год

@темы: поиск людей

15:31 

///

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Глава 8.
Сегодня за мной явилась золотая колесница, запряжённая тройкой крылатых единорогов под управлением моего верного телохранителя Айшма-Дэва. Мимо пробежало несколько помощников ведьм с мягкими пушистыми лапками – зайцы, а я оказалась в своей комнате в храме Всех Чертей Ада. Откуда-то взялась Атаргатис и Призрачные Сёстры, последние стали наряжать меня, а затем подвели к зеркалу: на мне была белоснежная туника, расшитая золотом и серебром, а в волосы вплетены несколько жемчужных нитей. Я и Атаргатис вышли из храма и сели в колесницу. Айшма-Дэв стеганул единорогов и те взмыли в небо, а через несколько минут мы приземлились на место сбора последнего шабаша - Равнина Вечности. Всюду виднелись костры. Нас встретили слуги Дьявола. Посреди Равнины располагался жертвенный стол. Сюда прибыли все, кого только можно представить: Вельзевул, Сатана, Луиза, Дьявол собственной персоной, Сандер в древнегреческом наряде, Мефистофель, Юрином, призраки, демоны, бесы, Ронве, Хапхан, кобылообразный Оробас, Абраках и Флауро, Башал, Буэр и Ваал, всевозможные колдуны и ведьмы, Шайтан, русалки, домовые, лешии, водяные, кикиморы и молчаливые шпионы ведьм – пауки, оборотни, хамелионы, вампирнаусы, Ночные Всадницы, вампиры и Древние духи, кошки, змеи и хриплогласые вестники – чёрные вороны, вурдалаки и многие-многие другие адские создания.
- Теперь ты одна из нас! - торжественно провозгласил Дьявол, - поэтому у тебя будет свой Сад Колдуньи!
- Сад Колдуньи, а чё это? - спросила я.
- У каждой ведьмы имеется свои сад, где урожай собирают при свете луны. Кровавые ягоды Тиса, Аконит, Паслен, Дурман, Белена, Болиголов, Мандрагора и многое другое.
На жертвенно столе появилось какое-то существо, бешено визжащее.
- Кто это? - спросила я у Люцци, - какой-то провинившийся дух или ведьма?
- Мы своих в жертву не приносим. Это свинья. Каждый Шестой День Великого Шабаша в жертву Адской Троице, то есть мне, Дьяволу и Мефистофелю, приносят свинью. А так как ты теперь с нами, то эта свинья для тебя и Дьявола. Пошли, подойдём поближе!
Я думала, что мне не понравится, но ошиблась. Это было реально зрелище! Айшма-Дэв, взяв Артам и начертив им в воздухе звезду, проделал то же самое, но только уже на коже свиньи. Кровь брызнула во все стороны. Люцци набрал полную чашу и подал её мне.
- Ты должна это выпить, - сказал Дьявол.
Я поморщилась и сделала несколько глотков.
- До дна! - сказал Диа.
- До дна, так до дна! - и я допила кровавый свиной сок.
Ко мне подошла Сатана, неся в руках какой-то странный предмет:
- Прими в дар, о, Ведьма, эту «Книгу Могущественных». По ней учились самые известные колдуны и ведьмы!
Страницы книги были из кожи Калигулы и Ксеркса, а буквы были написаны чистейшим золотом. Через костры стали прыгать ведьмы, черти и русалки. Люцци преподнёс мне подарки от всех жителей своей страны: филин, две статуи чёрных кошек, несколько лягушек и с десяток змей и ящериц, гороховый стручок с девятью горошинами, и лично от себя – маленькую книжечку с датами самых главных шабашей, которые мне предстоит посетить. Ближайщим был 5 туэсс монна Льёэфас-Цифем, день Рождения моего папашки.
- Жаль, что скоро это всё закончится и я вновь окажусь в 1999 году! - сказала я, подойдя к Айшма-Дэву.
- Не расстраивайся, Принцесса, возможно Именины твоего папочки тоже будут проходить в 357 году, - попытался успокоить меня Айшма-Дэв.
Мне так хотелось, чтобы эта ночь затянулась ещё на пару часов, но мой недорезанный грамафонный петух как всегда всё испортил.
Я осталась со слугами Дьявола и Люццифером.
- В 5 туэсс монна Льёэфас-Цифем пройдёт твоё сожжение. Не бойся, ты ничего не почувствуешь. Ладно, я и так сказал лишнее, нам пора, скоро встретимся! - воскликнул Люцци, и вся четвёрка растворилась в воздухе.
Я осталась одна. На небе серпик луны, дом Галкиных и всё остальное на своих законных местах.
- Неужели, это был только сон?! Прекрасный сон! - воскликнула я.
Сквозь тишину прорезалось бульканье:
- Встретимся на Шабаше!
- Нет, это не сон, - сказала я и пошла спать. На столе в банке попискивали два маленьких сиулиуса и где-то завывал Сумундрик Ужасный.
«Значит, это не сон», - пронеслось у меня в голове, и, сладко зевнув, я уснула…
09.05.99. – 27.09.00. – 29.05.07.»

15:27 

Часть III.

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
Часть III.

Глава 1.
Ночная тишина рождает музыку, и под эту музыку за моим окном танцуют эльфы. Эльфы?!.. Тёмные эльфы с заострёнными ушками, длинными волосами, в свободных одеждах и с чёрными перепончатыми крыльями. Это крылья летучих мышей! Тёмные крылатые эльфы?! Так вот какие они, Воины Ночи! В небе красуется серпик луны… ой! Кажется, кто-то пролетел над верхушками соседнего леса. Не может быть! Ведьмы?! Ведьмы верхом на настоящих мётлах! Несколько крылатых эльфов-единорогов, огромный чёрный ураган Вэйтен и… стайка эльфов-оборотней! Эльфы-оборотни?! Но, если верить Люцци, они исчезли почти две тысячи лет назад и если где-то и живут, то только в Нэосфэрат…
Куда все они так спешат?! Эй, подождите меня! Нет, они ждать не будут! Люцциферово войско летит на Великий Шабаш. Эльфы, закончив танец, расправили свои чёрные крылья, оторвались от земли и, через мгновенье, скрылись в ночном небе. Мой деревенский домик каким-то чёртом вдруг оказался посреди непроходимого леса, а вместо зелёного палисадника появился какой-то доисторический частокол. На каждом третьем столбе примостился череп: лошадиный, козлиный, человеческий, снова лошадиный, козлиный… Из глазниц всех черепов льётся жёлтоватый свет. Вот так фонарики! На месте дома Галкиных образовалось Призрачное Озеро, а рядом с ним соседствует кладбище, где маячат Блуждающие огни и гуляет Кладбищенский сторож. Чуть поодаль два вурдалака грызутся над чьим-то трупом, а на месте любимого Танькиного дерева мечется Призрак Висельника и завывает осёдлый Призрак Дряхлой старухи… Сквозь лесные дебри, через мой черепной частокол, прямо по Призрачному Озеру, минуя кладбище и, совсем не замечая всех призраков, несётся племя гуннов, живых и вполне осязаемых; несколько человек вваливаются сквозь стены моего дома и бегут куда-то дальше, что-то воинственно выкрикивая…

15:30 

//

Чем дальше в Лес, тем больше Мухоморы!
- Волкообразный Злобень, собака Вельзевула, - ответил братец.
Дождь усилился, оркестр заиграл какую-то грустную мелодию, а солирующий Фредди заткнулся.
- Я вижу, как рассвет нас уходить призывает.
Нет, не вернёшь назад эту волшебную ночь.
Тёплая кровь из груди струйкой вытекает,
Ты, умирая, подарил мне сладостный миг вновь, - пела Смерть, собирая разбросанные кости.
А спустя пару минут, запел петух.

Мой тихий уголок. Мысли аристократа и трикстера.

главная